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岁月不及你心狠周芯雨,你有没有一段“行尸走肉”般的岁月?

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夜深人静,朋友跟父母大吵一架之后,拖着行李箱哭着从家里跑了出去,身后的父母不仅没有拦下她,反而还在谩骂:有种走了就别回来,就当从来没有生养过你这个白眼狼。


而当她逃也似的离开了这个生活了多年的家,在离开小区大门那一刻,她突然不难过了,如释重负。


家里没有一天不吵架,而这次争吵的原因,也不过只是因为公司团建她喝了点酒,被男同事开车送回家,就被她爸爸骂她是个“荡妇”,小小年纪就学会勾搭男人。妈妈跟着了魔似的,尖叫着骂她行为不检点。


追根溯源,任何一件事情都是有原因的。其实她的爸爸之所以对女性的穿着这么敏感,是因为自己的姐姐—她的亲姑姑,曾经被骗去做了失足少女。她爷爷奶奶不要这个“不要脸”的女儿了,当时她爸爸刚上初中,最后一次见她姑姑时候,姑姑穿着超短裙跟别的男人并排走路。风言风语传遍了整个小城,他有个“骚”姐姐。从此她讨厌女性,讨厌一切穿裙子的女生—在她爸爸的认知里,穿裙子的女孩就是有辱门风。


诚然,爸爸没有从原生家庭的伤害里走出去,而且把这种伤害持续了多年,不仅伤害着自己的家人,而他自己,无疑是最痛苦的,他在这种无形的压力中走不出来,于是便像刺猬一样给自己长满刺,刺伤了别人,也禁锢了自己。


成长的路上,我们听过太多的“天下无不是的父母”,“你为什么不听话”,“谁谁家的孩子比你好太多倍”,“我养你二十年就是为了你养我60年”等等一些“有毒”父母的“有毒”言论。如果你很不幸遇到这样的父母,那也不要害怕,《原生家庭》这本书会帮到你,直击心灵最深处,找到病灶后对症下药,方可药到病除。



一.正确看待家庭行为模式


一个健康的家庭氛围,应该是“母慈子孝”,父母作为孩子的监护人,首先要尽到身为父母的义务,给予孩子的不仅仅只是满足最基本的吃喝,更应该给予孩子健康的心灵。他们是孩子的父母,但是孩子也是独立的个体,没有谁操控的了对方的一生。然而很可悲的是,大部分父母,仅仅满足了吃喝,却忽视了孩子的内心。如果不及时疏导,那么他们将用自己“有毒”的方式“毒害”孩子的一生。


操控型父母

操控不一定是个贬义词,如果父母仅仅限制蹒跚学步的孩子的出行,不能说他们操控,最多算是小心翼翼。但是如果孩子都长大了,过度的限制就会没有必要,而这个时候,父母如果不能学会得体的退出,那对孩子的操控甚至会影响孩子的一生。


“这都是为了你好”,这句话是大多父母的“杀手锏”,当孩子做出了令自己不满意的举动时,父母要求他们停止这些动作,遭到孩子拒绝之后,气急败坏的父母往往会说这句话—“我都是为了你好”。一来显示自己对孩子做法的不满,二来突出自己的“霸权主义”—我是你爸(妈),你就应该听我的。


如果他们仅仅是语言上抱怨一下似乎还好一点,但是更多的父母用实践证明了自己对孩子的操控—


“按我说的做,否则我不会再理你!”


“按我说的做,否则我就再也不给你钱花!”


“如果你不按我说的做,你就不再是这个家的一员!”


“如果你违背了我的意思,就等于在我的心口插上一刀。”


更有甚者,他们对孩子的伤害不仅仅停留在语言暴力威胁上,更多的身体力行的证明给孩子看—站在天台上,哭着喊着:你不听我的,我就去死。


在这种环境下成长的孩子,会产生极度的自卑与叛逆,他们不相信自己能做好任何一件事,他们时时刻刻都在担惊受怕,会不会遭到父母的批评,久而久之会形成非常强烈的无力感,他没有自我,没有独立的人格。


酗酒型父母


酗酒家庭的正确处理方式就是对于酗酒者充耳不闻,任其发疯或昏昏睡去,扮演着“正常家庭”的样子。然而“正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害。


酗酒就像是客厅的恐龙,为了跟"恐龙“和谐相处,他们选择视而不见。谎言,借口和秘密充斥着这些家庭,给家里的孩子造成了极大的感情困扰。


它会让孩子否认自己的情感和感知能力的正确性,久而久之,会产生强烈的不自信,试想一个生活在谎言世界里的孩子,如何去感知这个世界的真善美?


身体虐待型父母


这类父母为责打孩子找了特别充分的理由与借口—“棍棒底下出孝子”。于是,孩子稍微一犯错,拳打脚踢男女混合双打,更有甚者,把亲生孩子活活打死的。


生活在这种家庭氛围下的孩子,长期遭受虐待,他们永远都不知道什么时候会被暴揍一顿,每天的生活都是如履薄冰,生怕一个不小心就会遭受虐待。


父母为什么会打孩子?看看那些被打的孩子挨打之前发生的事吧。婴幼儿时期被打是因为不停的啼哭——父母被哭声烦扰;小学时候被打是因为作业写不好——辅导作业太累;中学时代被打是因为跟同学闹矛盾——养你这么不容易你还给我们找事情。


这些父母觉着自己的权威遭受了挑战,甚至动摇了自己“一家之主”的位置,与其说他们在生孩子的气,倒不如说是来源于自身的疲惫,压力,焦虑和不安。有的父母能控制自己的情绪不去打孩子,但是有些控制不住的,孩子就会陷入无休止的恐惧中。


言语虐待型父母


在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心,是自己接触这个世界的窗口。可是当自己无所不知的父母,却天天辱骂自己是个“蠢货”,是个“笨蛋”,那你就一定是。他们说你“一无是处”,那你就真的一无是处。


言语上的虐待对孩子的伤害,远远大于身体上的虐待,因为身体上的伤口可以治愈,而心灵上的伤口却愈来愈深。自己的至亲给自己带来的语言上的侮辱感,会伴随自己的一生。


而这些孩子,将带着不可磨灭的记忆,痛苦着生活着。因为他们根本没有自爱我能力——自己的父母都认为自己是个废物,这个世界上谁还会认同自己呢?


性虐待型父母


这种家庭似乎很少见,因为乱伦受害者所蒙受的屈辱是独特的,是最残忍的,是无法启齿的,那些是这辈子都不可能磨灭的。


而乱伦事件的受害者绝大多数是女孩子,迫于父亲的权威,就算是母亲都不一定会有所察觉。而孩子们为什么不开口?除了那句——“你要告诉别人,我就打死你”,他们害怕自己再次遭到伤害,更重要的是他们害怕他的家庭从此分崩离析。


在孩子的世界里,他们希望这个家庭是完整的,希望每个人对这个家庭都是忠诚的,越是受伤害越深,他们反而散发着更强大的力量来维护这个家庭,不论这个家庭有多么的不堪。


二.如何摆脱原生家庭的毒害


为什么家会伤人


这些有毒的家庭体系,往往有很强大的共同点,那就是这些有毒的父母,曾经也深受其害,有的自我救赎了一部分,症状减轻,有的愈演愈烈,不可自拔。


而归根结底,这些人都是不自信的,他们在爱的天平里失去了平衡,于是恨,嫉妒,猜忌,内疚等等占了上风,他们在家庭关系网中,不知道如何自处,只能选择伤害别人,伤害最亲近的人。


唤起你的愤怒,你可以不原谅


家庭带来的伤害比外界任何伤害都来的猛烈,但是因为孩子是父母的孩子,很多人会选择说服自己原谅,甚至要求自己原谅那位禽兽父亲,原谅冷漠的母亲。


可是自己的内心深处是无法原谅他们带来的惨痛伤害的,而原谅的前提,是忘记这种痛苦,并不是一味的逃避。这些痛苦是需要发散出来,大声的喊叫吧,把对他们的不满,对他们的憎恨全部发泄出来。


你需要的是让自己好起来,而不是原谅。


决心与父母对峙


没有顺从父母的期待,没有听从父母的安排,当父母威胁说要收回他们的爱,当和父母抗争时,勇敢起来,不要害怕。


丢掉“我是没有办法丢下他们不管”,“我能怎么办呢,他们是我的父母”,这种意识,当孩子们开始反抗的时候,父母一定会比孩子更害怕失去他们,只是他们强硬习惯了,也习惯了你的软弱。


这么做不是让孩子和父母断绝关系,而是家庭中的每一个成员,自己都是独立的个体,自己有独立的思想,自己有独立的意识,自己的人生可以自己操控。孩子不必再接受父母的控制,父母也无需改变自己的生活方式。


如何与父母对峙


1.“首演”前的准备


针对不同性格的父母,先预测好父母的反应,做好最坏的打算。操控型父母可能会更加怪罪别人;酗酒的父母可能会更加激烈地否认自己的酗酒行为;虐待型父母可能会再次虐待。


但重要的并不是他们的反应,而是你的回应。一定要坚持自己的想法,勇敢大胆的跟父母提出来,坚守自己的立场。


2.平静的对峙


其实很多时候,孩子跟父母对峙的时候,父母往往表现的相当平静,这是因为他们也知道自己的问题,只是从来不愿意正视并改变这些问题


当被孩子提出来那一刻,这些父母慌了,他们一时无从反驳,对峙就会格外的平静。而这种情况往往是好事情,父母会为了孩子做出让步,会遵从孩子的选择。


3.激烈的对峙


然而并不是所有的父母,在面对孩子的要求时能做到通情达理的。这些父母碍于面子或者权威,会跟孩子产生激烈的争吵。


但是,也不要放弃,风雨之后才能见彩虹。跟父母对峙并不代表不是好孩子,也不代表不孝,发现问题解决问题,有利于家庭关系的健康成长。


4.对峙的结果


对峙的结果直接影响了跟父母之间的关系,如果父母愿意听从自己的,改变这种相处模式,这是最好的结果。


但是倘若父母不愿意,那至少,还为自己争取了自由。


5.亲戚们的反应


对峙会影响到每一个与你有情感联系的人,尤其是你的配偶和子女,他们是你与有毒父母之间的间接受害者。对峙之后,有很长一段艰难的路要走,但是不要怕,一家人相互扶持才会度过难关。


决定与父母的关系


对峙过后,与父母的关系会形成三条路可走:


第一:父母真正接受你的建议,并决定改变家庭关系。——这无疑是最好的结局,至少能从家庭毒害中减轻痛苦。


第二:父母坚持不了多久,又恢复老样子,依然我行我素。——那么最有益的方法就是学会自救,与他们保持联系,但是不要对他们过度期望。


第三:父母变本加厉毒害,那就放弃与父母的关系。——有些父母不允许孩子挑战他们的权威,在对峙之后,对孩子的伤害更加惨烈。


选择第三条路,是最痛苦的一条路,但是这并不代表与父母决绝,此生不复相见。给彼此时间吧,哪怕是三个月,半年,甚至一年。暂时性不联系,时间会冲淡一切痛苦。


接受专业的心理治疗


不同于控制型,酗酒型,虐待型父母,性虐待带来的伤害很难自救,在与父母的对峙中,遭受性虐待的孩子,无从开口。


他们会陷入思想的泥潭中不可自拔。去接受专业的治疗吧,选择合适自己的心理医师,承认并释放自己。


最终接纳自己。


《原生家庭》这本书,深刻披露了有毒父母与孩子之间的爱恨纠葛,找到问题所在,正视这些问题,并且勇敢的打破他们,要相信自己——这并不是我们的错,勇敢地做自己。


正如同这本书的装裱,坚硬的封面,打开之后柔软的内心,去勇敢的打破这些禁锢的思想吧,学会剥离原生家庭,摆脱原声家庭带来的毒害。

有,心情受伤到极点活的太累,不得已辞去干了16年的工作逼上梁山一个人漂泊江湖走遍了中国东南西北很多城市全是陌生的环境没有一个熟人也经常迷路,每去一个地方都不知道后面会是什么情况,心情非常矛盾感觉心里好热每天夜里要喝大量的水及天天喝酒;一路走来历经千山万水阅尽人间美丑善恶。也验证了经历就是财富,天道好轮回,善恶各有报;塞翁失马焉知非福...

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